אתה לא אבא שלי

אתה לא אבא שלי
אתה לא אבא שלי
Anonim

עשרות סרטים וספרים מדברים על מערכת היחסים בין הורים חורגים/ילדים חורגים, ובסיפורי האגדות מופיעים בדרך כלל מחנכים מרושעים, שפתאום נכנסים לחיי המשפחה ועושים הכל כדי למרר את חיי הילד כמה שאפשר.

ובכן, השיווק של התפקיד הזה לא טוב במיוחד - אמר אחד המעורבים, למרות העובדה שבחיים האמיתיים אמהות חורגות כמובן לא חסרות לב, למעשה, הן מושפעות גם מהיותן חלק ממשפחה מפורקת. ברוב המקרים הם גם שמים את נשמתם על מנת ליצור זוגיות טובה, למרות זאת, האינטגרציה לרוב לא עוברת חלק. במוקדם או במאוחר, אנו עשויים לעמוד בפני הדילמה הגדולה ביותר של הורים חורגים: האם עליי לגדל את הילד של בן זוגי או לא?

ברגע שההורה האומנה נכנס לחיי המשפחה, מתבטל הצו הקודם, בהגדרה, אליו כולם צריכים להסתגל. טבעי שהילד יחוש טינה כלפי ה"פולש", שכן מדובר במכשול נוסף עבור אמו ואביו להיות ביחד. לכן המבוגר הוא זה שצריך להשתלט על המצב.

תמונה
תמונה

לפי מומחים, ההורים וההורה האומנה מחליטים יחד - אפילו שלא מדובר - כמה השקעה יש לבן המשפחה החדש בחינוך. יש אנשים שאוהבים לקחת בו חלק יותר, אחרים מנסים להיות נוכחים כידידים. כמובן, הכל תלוי בתגובת הילד. הורים בהחלט צריכים להבהיר את העקרונות כדי שיוכלו לייצג אותם באופן אחיד בפני הילד.

יתר על כן, שאלה חשובה היא מתי נוכל להביע דעה בנושאי חינוך בכלל. כדאי לדון בהיבטים וחוויות עם בן/בת הזוג שלנו מהרגע הראשון, אבל אתה לא יכול לשמש כהורה פונדקאי מהרגע הראשון.הילד זקוק בעיקר לאהבה, תשומת לב וקבלה באופן רציף, אם הוא מקבל את אלה וקצת התפתחה מערכת יחסים טובה, ואם הוא כבר לא רואה בנו זרים ובחוסר אהדה, רק אז תפקיד ההורה יכול לעקוב אחריו - מסבירה הפסיכולוגית דורה צ'יזמדיה..

כמובן שנדרשים סוגים שונים של דפוסי התנהגות בהתאם לגיל הילד. באופן כללי, להורים אומנה קשה ביותר למצוא קול משותף עם בני נוער, אבל לכל גיל יש את ההיבטים הקשים יותר שלו. מערכת חוקים עקבית משחקת תפקיד גדול עוד יותר עבור הצעירים, המחנכת אותם לחיים ונותנת להם ביטחון, אך אצל המבוגרים המצב שונה, אין לנסות לשלוט בהם (בעיקר באגרסיביות), כי אז אנו ייתקל רק בהתנגדות.

במקרה של Szilvi בן ה-28 ובאלינט בן ה-46, גם הדברים לא התנהלו כל כך חלק, כי לבלינט יש גם שתי בנות מתבגרות מנישואיו הקודמים, שאיתן הם לא חיים מתחתם. אותו גג. הילדים שחיים בעידן המרד ממילא לא קיבלו את "האם המחליפה" החדשה בהתלהבות מתפרצת, ולצערי זה לא השתנה עד היום.שילבי חושב שמכיוון שהאירועים בין השניים זזו מהר מאוד - הם עברו לגור ביחד תוך חודשיים - וכבר אז הכירו ביניהם, הבנות בקושי הספיקו להתרגל לרעיון שאביהן שמח עם אישה אחרת.

לספר או להראות?

הקטנים בעיקר נותנים קול לדברים שמשפיעים עליהם ברגישות באמצעות משחקים וציורים, בעוד שהמבוגרים משתמשים בתוקפנות מילולית או נסיגה. כמובן שקל יותר עם מי שמביע בגלוי את צרכיו ומראה את רגשותיו, אבל תלוי גם בנו עד כמה אנחנו מתעניינים, שואלים ומקשיבים. אולם לשם כך עלינו לברר מהי "שפת האהבה" של הילד, מה ממלא אותה, מה מרגיע אותו - אם אנו יודעים זאת, אז העבודה שלנו קלה יותר - אומר הפסיכולוג

Eszter ופרי גרים יחד עם בנה של האישה, מאטה בן העשר, כבר חמש שנים. המצב היה אידילי - אם האב הביולוגי והאב המאמץ לא ישנאו זה את זה. לאביו של מאטה אין דעה טובה על הנבחר החדש של אסתר, וגם ההפך הוא הנכון.בנוסף, שניהם נותנים לזה קול.

מאחר שהם מצהירים על עקרונות חינוכיים שונים ועדיין לא הצליחו למצוא מכנה משותף, שני הגברים מרגישים שהם מעמידים את מאטה זה מול זה. כמובן שזה בא לידי ביטוי בדברים קטנים, למשל לפני השינה, בבישול ביתי, אבל שניהם רואים בזה מאבק, שכמובן הילד הקטן שותה את המיץ, כי איפה אפשר לעשות את זה ואיפה אפשר לעשות את זה. מכיוון שהילד אוהב גם את אביו הביולוגי וגם את אביו האומנה, הוא רוצה לספק את שניהם, למרות שלדברי אזר הוא מסתגל יותר ויותר לזה שהוא נמצא איתו.

המומחה ממליץ, במידת האפשר, גם לשמור על מערכת יחסים טובה עם ההורה האחר הקשור בדם, שכן כך הילד יכול להרגיש בטוח יותר, הוא לא יראה בהורה האומנה מקור פוטנציאלי לסכנה, אז הוא יפתח ביתר קלות.

אם העולם רק נגמר

עבור הילד, ייתכן שהעולם קרס לאחרונה עקב גירושי הוריו, או שאולי איבד את אחד מהוריו לתמיד, אז בואו נהיה סבלניים, כי הכעס עקב האובדן נופל לעתים קרובות על ההורה האומנה, שגם בו יש לנהוג בהבנה, אם זה לרוב לא קל בכלל.בנוסף, ניתן להפעיל גם את הסטריאוטיפים הקשורים להורה החורג, שיכולים למלא את הילד ברגשות שליליים, אין להתעלם גם מכך - אומר המומחה

תמונה
תמונה

אם מתפתחת מערכת יחסים חדשה ורצינית לאחר הגירושין, אז שאלה חשובה היא מתי מספרים על כך לילד ומתי צריכה להתקיים ההיכרות? העיתוי חשוב על מנת לשמור על זוגיות טובה ויש לקחת בחשבון את צרכי הילד, עד כמה הוא פתוח בתקופה הנתונה וכמובן לספר לו מה קורה בצורה מותאמת לגילו. כדאי לעשות זאת לא מאוחר מדי, כדי שלא תרגישו מחוץ או מרומים.

אימולה, לפני שנפגשה עם גספר, ידעה שלגבר יש כבר שני ילדים, ילדה בת שש וילד בן חמש, שגרים עם אמם. לדבריו, עד שהדברים נעשו רציניים ביניהם, הוא לא פגש אותם פעם אחת, אז ההיכרות התחילה עם לא מעט התכווצויות בבטן, אבל גספר הכיר היטב את ילדיו וידע שהם יקבלו אותו בצורה ידידותית.האיש חושב שהפגישה הגדולה יכולה להתקיים רק כשאנחנו רואים שהם כבר מתעניינים מילולית בבן המשפחה החדש. המצגת הלכה איתם היטב. כמובן שלדבריו היה קשה יותר אם הם גרים תחת קורת גג אחת, אבל ככה כשהם נפגשים כל שבוע הם מסתדרים מצוין.

אימולה רצתה לגדל אותם במידה מסוימת, אבל היה להם מקרה נדיר שלא אם הדם, אלא גספר, האב, לא רצה שהאישה תשלוט בהם יותר מדי. מכיוון שהם לא התראו כל כך הרבה, אימולה הצליחה פחות או יותר להפסיק את זה, ולדבריה היא לא ממש הייתה צריכה להטיל עליהם משמעת, שכן אמם עשתה עבודה מושלמת, כך שכמעט ולא היה צורך בכך. ספר להם.

אנחנו לא יכולים להציל את העולם לבד

לפי הפסיכולוג, לא משנה כמה טוב היחס שלנו כהורים חורגים, אנחנו לא יכולים להגיע רחוק בלי התמיכה של בן הזוג שלנו. עליו לעזור גם ליחסים שלנו עם הילד, עליו להסביר שהמראה החיצוני שלנו לא דוחף אותו מליבו של ההורה.בנוסף, כאשר אנו מוכנים גם מהמצב החדש, מההתנהגות המרוחקת או השובבה של הילד, הכעס, האדישות, הוא יכול לעזור גם בפתרון המתח, להכיר במאמצים שעשינו ולתת לו ביטחון, ומצד שני., הוא יכול לדבר עם הילד ולהרגיע אותו., ויכול להבטיח לך את אהבתו, שאינה מושפעת מכלום.

למרבה הצער, מתעוררים קונפליקטים במקרים רבים והמילים "אתה לא אבא/אמא שלי!" "איזו זכות יש לך להתערב בחיי?" אני אומרת. זה מצביע על תהליך שהתחיל מוקדם יותר. זה קורה לרוב כאשר איננו מגלים אהבה, עניין או אמפתיה כלפי הילד, כאשר אנו ניגשים אליו בקפדנות בהתחלה ומציבים לו ציפיות גבוהות.

כדי להימנע מכך, חשוב שהילד יקבל הרבה תשומת לב איכותית. אז בזמן שאתם מבלים איתו, בואו נפנה אליו בעניין כנה, הזמן שאנחנו מבלים ביחד לא צריך להיות עסוק בטלפון הנייד או במחשב, אלא באמת לקחת חלק בחייו, לקחת את הזמן להקשיב אליו ולשחק איתו, ובאופן תלוי גיל בואו נראה את האהבה והאכפתיות שלנו - מציע המומחה.

תמונה
תמונה

אם מסיבה כלשהי מתרחשת בעיה, סימפטום או הפרעת התנהגות ומתעוררים עוד ועוד קונפליקטים, אז בהחלט כדאי לבקש עזרה חיצונית! כך הילד יכול לעבד את השינויים בחייו בצורה יעילה הרבה יותר, ונוכל להשתלב במשפחה מוקדם יותר.

נושא פופולרי