יש הרבה דיבורים על תפקיד ההורים, וזה נכון, שכן באמת יש להם את ההשפעה החזקה ביותר על חיי הילד. אבל מה עם האבות, אפילו אלה שחיו כמה דורות לפני השתיל, שאותם הוא אפילו לא פגש?
אני בטוח שאנשים רבים יכולים להיזכר בחוויות טובות כאלה מילדותם, לשבת עם אמא ואבא שלהם מעל אלבום התמונות, או להסתכל על התמונות הקטנות הרבות על הקיר בבית סבתא, ולומר להם מי סבא רבא וסבתא רבא שלהם היו, מה הם עשו למחייתם, איזה מין אדם הוא. אתה יכול לשקוע בסיפורים כאלה במשך שעות, ואיכשהו אתה נטען מחדש מהם. מעניין, גם אם יש הרבה סיפורים קשים ומטרידים.למעשה, נראה כאילו החיים של היום, לעתים קלים יותר, נתמכים על ידי כמה צרות נלחמו קודמינו וכמה דמעות הם הזילו.
שמעתי לראשונה מפסיכולוג העוסק במחלות אוטואימוניות שכחלק ממחקר הוא סיפר למטופליו את סיפורי חייהם, כולל סיפורי אבותיהם, שחזרו כמה דורות אחורה. גם אתה לא ציפית לזה, אבל המטופלים פרחו בסוף השיחה, הם הרגישו הרבה יותר טוב, למרות שלא נעשתה התערבות אחרת. משם, הוא הבין כמה זה נותן אם מישהו יכול לחוות המשכיות, יכול לראות את עצמו כחלק מסיפור גדול יותר.
כלי בשימוש תכוף בטיפול משפחתי וזוגי הוא רישום הגנוגרמה (עץ משפחה). בבית או במהלך הפגישה הטיפולית, מציירים את אילן היוחסין, בדרך כלל כולל שלושה או ארבעה דורות: כלומר הילדים, ההורים, הסבים והסבתות, ואולי גם הסבים והסבים.הסיבה שהם חוזרים כל כך הרבה זמן היא בגלל שאין צורך במחקר היסטורי, זה המרחק שממנו בהחלט יש זיכרונות ואנקדוטות. אילן היוחסין מספק אז מחסן אינסופי לעבודה משותפת נוספת, אפילו להעלאת חסימות וטראומות אפשריות אל פני השטח, אך הוא גם מתאים למטופל לשאוב ממנו כוח.
כל אחד יכול לנסות את זה בבית לצייר את עץ המשפחה שלו מחוץ לטיפול. ראשית, הם נזכרים במחשבה על כל דמות, למשל, מה היה הדיבור של האדם או מה היה הסיפור שסופר עליו לעתים קרובות. כך מתעוררים מעט לחיים האבות, והזיכרונות הקשורים אליהם עולים לאור. לאחר מכן, בואו נסתכל ממי למדנו מה. אנחנו לא צריכים לחפש ידע ספציפי, אלא לקחים ומסר שחייו של האדם מעבירים לנו.
בואו גם לא נשאיר את אלה שמעולם לא פגשנו באופן אישי, רק שמענו עליהם, ובמיוחד בואו לא נשאיר את אלה שאנחנו מרגישים רחוקים מאיתנו רגשית, או שאולי אנחנו כועסים עליהם.הדבר המעניין ביותר בהם הוא להסתכל עליהם, למרות כל ההתנגדויות שלנו, ההוויה שלהם, החיים שלהם, אומרים לנו משהו. אם שום דבר אחר, ממה להימנע. אבל טוב אם סוף סוף נצליח לעצב את השיעור למשפט חיובי, גם אם צריך קצת סיעור מוחות.
לדוגמה, נניח שאנו מחשיבים את אחיו של סבא שלנו כאדם ערמומי שכדי להימנע מלהסתבך, גייס אחרים וערבב אותו. הוא הצית בשכרות את הסככה, ואז האשים את מעשיו בשכנו והעיד נגדו בבית המשפט. בסופו של דבר, נחשפה אשמתו והוא נאלץ ללכת מול הכפר הנבדק. הדוגמה של האדם עשויה לעלות בראש: "אל תהיה חסר עמוד שדרה". אבל אם נמשיך לחשוב ולדמיין איזה פחדן הוא בטח היה, נוכל סוף סוף לעבור, חייו אומרים לנו: "תהיו אמיצים". אולי, אם היה יכול לדבר איתנו על החיים שלאחר המוות, הוא היה מפציר בנו, "אל תלכו כמוני, הבנתי, לא כדאי לחיות ככה, היו אמיצים!". בחיי היום-יום, אנחנו נערמים זה על זה בקלות עם כל מיני עצות טובות ריקות, אבל כאן זה אחרת: למשפטים האלה יש משקל, שכן החיים והסבל של מישהו מחזקים אותם.
אדם אמר לי שיש לו בעיות עם מחויבות במשך זמן רב. לאחר זמן מה, התברר לו, הוא חושש שייפול לטעויות של אביו, שבילה את חייו בנישואים פושרים. הוא היה אבא אחראי, אבל צמחוני, ולעתים רחוקות ניתן היה לראות בו משוחרר. במהלך פגישה פסיכולוגית שהתבססה על טכניקות דרמטיות, הוא הצליח "לדבר" עם סבא רבא שלו, שהוא יודע ממה שאמר, היה טיפוס אחר לגמרי. הוא ניהל רומן מחוץ לנישואים עם המשרתת, וסבתו של האיש המדובר נולדה מההרפתקה הזו. הסבא רבא טיפל בצאצאים שלו בדרכו שלו: הוא קנה עסק קטן עבור אהובתו, שתמך בילדו בהפעלתו, וזה הניח את הבסיס לפרנסת הצאצאים בטווח הארוך. זה לא שהוא מינה את הסבא רבא כמודל לחיקוי של האיש, אלא שהוא חש את התשוקה בקרביים שלו, בנפשו, שהיא גם חלק מהמורשת המשפחתית, אותה קיבל כמורה דרך באותה צורה כמו המודל לחיקוי הצייתני של האב.
למרות שכולם אומרים שהוא יחיה חיים טובים, מאושרים וחכמים יותר מהוריו, אבל קשה באמת להאמין שהוא יוכל לעשות זאת.למרות קדחת הקרב על פני השטח, הספק אורב במעמקי נשמתו: האם זה יצליח? איך יכולתי להצליח במה שהורי אפילו לא הצליחו, כשקיבלתי מהם את חיי, למדתי מהם הכל? ההיסטוריה של אבותינו נותנת לנו את התשובה: הדוגמה של הסבים והסבים שלנו גם מאחורינו, בואו נשאב ממנה באומץ!
קרולינה צ'יגלן, פסיכולוגית
