כל הורה יכול לומר לכם: למרות שהם אוהבים את ילדם הכי הרבה בעולם, לרוב לא קל להזדהות איתו. למעשה, לפעמים המצב נהיה כל כך מתוח שכמעט רואים בו אויב קטן שיש להביס אותו.
יש מי שמנציח את הגישה הזו ומענה את עצמם כדי להמציא טקטיקות שונות כדי לפרק את היריב מנשקו. הוא יודע מתי צפוי הקרב הבא, למשל בשכיבה, והוא מנסה לחמש את נשמתו מראש כדי לעמוד במתקפה הילדותית.
קודם הוא מנסה להראות כוח, אם זה לא מספיק, מגיע הנשק, שיכול להיות מיקוח, איומים, הבטחות, פריסת ההורה השני, וכל השאר. וגם הפסיכולוג מבקר לעתים קרובות על ידי הורים עבור כלי נשק כאלה, אם הם לא מרגישים שהארסנל שלהם מספיק פלדה.
כל עוד התמונה המקוטבת הזו היא רק סוג של דרך ראייה מצחיקה, שנועדה להפיג את המתח, וגם ברגעים האינטנסיביים יש אהבה וחמלה לילד, אז אין שום דבר רע. כמו הזוג שבו האישה נכנסת לסלון ואומרת בחיוך: "ניצחתי!", כלומר התינוק נרדם. אבל למעשה לא היה ריב, הוא נרדם כי גם אמא שלו הייתה רגועה ונענעה אותו במיומנות.
עם זאת, מאוחר יותר, במיוחד כשמגיעה תקופת ההתרסה (ואז התקופה השנייה של ההתרסה, גיל ההתבגרות), אכן יכולים להיות רגעים שבהם ההורה כמעט מאמין שמטרתו היחידה של הילד היא להקניט, לעצבן, לעשות אותו. הוא מתחיל מרגשותיו שלו: מכיוון שהוא חווה זעם חסר אונים, נובע מבחינתו שמטרת הזעם היא לפגוע בו. למרות שהמטרות של הילד שונות לחלוטין, למשל, לממש את עצמאותו, לבנות את אישיותו המתפתחת, או שהוא פשוט עייף, עצבני, ואינו יודע מה לעשות עם עצמו, הוא מביא לידי ביטוי את המתח הזה בכל דבר. בלתי נסבל עבור ההורה.
האמא והאבא לרוב צודקים כשהם רואים שהילד עושה כאלה ואחרים כי הם יודעים בדיוק מה הכי מעצבן את ההורה, אבל כדאי להסתכל מאחורי הכוונה, שם מסתתר מסר עמוק יותר. לדוגמה, "יש לי בעיה, אני לא יכול להתאפק, תקשיב לי ועזור לי לפתור אותה!"
במצב אקוטי, בואו נחשוב: אם קשה לנו לסבול את הילד, כמה קשה לו לסבול את עצמו! אחרי הכל, יש לו עוד יותר כלים בסיסיים לפתרון בעיות. אף אחד לא מתריס בעליזות, "היסטריות" (אפילו הביטוי עצמו מרמז על איזושהי כוונה רעה מצד הילד), מנדנד. כן, לעתים קרובות הוא יודע שהוא מעצבן את ההורה, אבל הוא עצמו סובל. ואתה זקוק לעזרת הורים כדי ללמוד איך לסבול את הרגשות האלה ולהרגיע אותם.
תרגיעו לא למהר, אלא בביטחון רגוע שכל רע יעבור בכל מקרה, אבל אם כן, כדאי לקצר את התקופה הקשה.הורים וילדים צריכים להיות בני ברית בזה, לא אחד נגד השני, אבל ביחד הם נלחמים נגד תסכול, מצב רוח רע, חוסר שקט.
מישהו אמר לי שהוא פתאום התמלא כעס כשילדה בת חמש דחפה באגרסיביות את תינוקה בן השנה הצידה, ואמרה: "לך מפה! למה לא הלכת רחוק יותר?!" לאם הייתה מספיק שליטה עצמית כדי לא להשמיע את כעסה, אבל היא לא כיבדה את עצמה: "את לא רואה שהתינוק שלי עדיין לא מבין מה היא רוצה ממנו?" ואז, קצת מאוחר יותר, הוא נזכר איך ילד בן חמש יכול להבין מה קורה במוחו של ילד בן שנה, אם אפילו כמבוגר הוא לא יכול להעריך מיד איך נראה הסיפור מהקטן נקודת מבט של ילדה. כמובן, הוא ראה את זה כמה דקות לאחר מכן, ברור שילד בגילו לא יודע אם השני חוסם את דרכו בכוונה.
אבל למה אנחנו מצפים לרוב לזיהוי מצב מהיר ומדויק יותר מילדים ממה שיש לנו בעצמנו? הרי אדם יכול לכעוס כל כך על ילד דווקא בגלל שהוא לא מרגיש מה קורה בתוכו באותו רגע.אם הוא חש בכך, הוא יעדיף לעמוד לצדו ולעזור לו להראות כיצד הוא יכול להשיג את מטרתו המקובלת על אחרים.
קבלה לא אומרת שאנחנו מאפשרים הכל. אם, למשל, הילד צורח על אביו: "תעוף מפה לעזאזל" או משהו אפילו יותר מסתורי, ההורה צריך לומר לו בתקיפות שהוא לא יכול לדבר ככה. אתה יכול לומר, "אני מבין שאתה כועס, אבל אתה לא יכול להגיד את זה!" לאחר מכן עזרו להתיר מה יגרום לשתיל להרגיש טוב יותר, מהי הבעיה האמיתית. ואם הילד מכה אותך, החזק את ידו, אל תלחץ אותה, פשוט עצרו אותו, הסתכלו לו בעיניים ואמרו בתקיפות: "זה אסור!". אז שרטו גבולות ברורים והיצמדו אליהם בכל המצבים.
למרות שלא תמיד ניתן לברר מה המניעים הבסיסיים של הבריון, זה גם לא התפקיד העיקרי של ההורה! אבל אם ההורה מבין את זה ומנסח את זה במילים, זה עוזר להניח את הבסיס לאינטליגנציה רגשית, שהיא אולי אחת התכונות החשובות ביותר לחיים מוצלחים ומאושרים.
לדוגמה, במהלך ההרדמה, הילד המתוח עדיין עלול ללחוש לאוזן ש"אני מבין, קטן שלי, אתה עצבני עכשיו כי אתה לא יכול להירדם, אבל אמא מנענעת אותך וזה יהיה בסדר בקרוב, אבל תהיה לך תנומה טובה". אבל זו לא טרגדיה אם להורה אין מושג מה קרה, הגישה היא הנקודה, הוא צריך להרגיש שאמו ואביו לצידו, לקבל אותו ברגשותיו ולעזור לו לשאת את הלחץ המכביד גם עליו..
קרולינה צ'יגלן, פסיכולוגית
