בדף חדר התינוק, רנטה ו. אונגווארי אספה עשרה משפטים שאסור לעזוב את הפה שלנו לעולם. אתה יכול גם להכות במילים, ובהחלט יש רבים מאיתנו שאחד או אחר מאלה אולי מוכר מילדותנו, משהו שנשבענו לעולם לא לעזוב את הפה ברגע שיהיו לנו ילדים. וכן, אולי יש כאלה שנאמרים מדי פעם. אבל כמה מתוך עשרה?
1. היא הולכת להיות מטפלת
או בצורה העדינה שלמעלה, או בדרך "אם לא תפסיק, תקבל סטירה כל כך חזקה שהחומה תטיף לך" - איום באלימות פיזית לא יעיל, אבל זה יותר תרגול מזיק.אני לא רוצה להיות צבוע, אף פעם לא מכה את ילדיי, אבל בכעס שלי אמרתי "אם לא תפסיק עם זה עכשיו, נשבע שתקבל סטירה!". עכשיו אני מתבייש בעצמי, ואני נזהר לא לומר זאת שוב. ברגע רגוע אף הורה לא רוצה להחדיר פחד בילד, אם משהו כזה יוצא מפיו בכעס, זה סימן לחוסר אונים וחוסר רעיונות.
כפי שכותב המומחה: "זה נאמר גם לילדים בני שנה, אם יש להם משהו לידיים הקטנות והסקרניות שלהם שהמבוגר חושב שהוא לא בשבילם, מסוכן, מלוכלך, או אם הם עושים משהו לא צריך, מה שהם כבר עשו כמה פעמים גם הם נאסרו. המטרה של הצבת סיכוי לאלימות פיזית ולגרום כאב לקורבן היא להפחיד את הנפגע היטב, לראות אם די להזכיר את המכה, וכן רק לזה יהיה מספיק כוח הרתעה."
2. אתה גרוע
אתה טיפש! אתה טיפש! אתה מכוער! וכמובן החברים שלהם.אולי אחת ההצעות השורשיות ביותר להורים שקוראים בקביעות על גידול ילדים היא שכאשר מנסחים ביקורת, אסור לנו אף פעם לבקר את הילד, אלא תמיד רק את הפעולה: כלומר, אתה לא טיפש, אלא פשוט עשית משהו טיפשי. אתה לא מכוער, אבל התנהגת רע בעבר. הילד שלנו בעיקר לומד מאיתנו איך הוא, ואנחנו לא רוצים שהוא ילמד שהוא רע, מכוער, טיפש, טיפש.
זה מה שכותב על זה המומחה: "(…) הם מתחילים להגיד את זה לילדים בגיל כל כך רך, בדרך כלל בין גיל שנה לשנתיים, כשהם אפילו לא מבינים, שכן המושג רע הוא די מסובך ובלתי מובן לחלוטין לילד קטן (…). עם זאת, אם אתה שומע אותו לעתים קרובות, עבור חלקם, זה יהיה מרגש, מעניין, ויחבר בין התנהגויות שנלחמות על תשומת לבם של מבוגרים למושג "רע". האם זו הייתה המטרה?"
3. אמא לא תאהב את זה אם תעשה את זה שוב
אחד המשפטים הכי מרושעים וחסרי הגיון שהורה יכול להגיד לילד שלו. שמעתי את זה בעבר בגן, והלב שלי צנח. אחרי שתי דקות, ההורה כנראה ישכח את מה שהוא אמר, אבל הילד יכול להיות חרד רציני.
"סחיטה רגשית היא, מצד אחד, כלי לא אתי, ומצד שני, היא מגבירה את מערך האיומים הריקים חסרי תוכן אמיתי. הרי רוב ההורים לא חושבים ברצינות לרגע ש הם כבר לא יאהבו את ילדם אם ילחצו שוב על ההדק בשערה של הילדה הקטנה של השכן. יחסי ילד-הורים טובים מבוססים על אהבה ללא תנאי. ילד קטן, לעומת זאת, לוקח את מה שהוא שומע ברצינות, ואתה יכול לגרום לו חרדה גדולה עם אמירות כאלה."
4. אם אתה אוהב, אל תעשה את זה
הקודם, רק בפפיטה. ובצורה מתונה יותר, אבל הייתי מוסיפה "רק עוד אחד למען אמא, עוד אחד למען אבא, רק עוד אחד למען סבתא". זה לא נחמד כשאנחנו מנסים להשתמש באהבה של הילד בשבילנו כדי להכריח אותו לעשות משהו שהוא לא רוצה/לא לעשות משהו שהוא רוצה.
"מסתתרת מאחוריה פילוסופיית חיים קטנה שלמה, שמתחילה מהעובדה שהילד רוצה להראות את אהבתו להורה בכל מחיר (…). הבעיה היחידה היא שאהבה עובדת על בסיס רגשי, וההתנהגויות השונות והפעולות הנידונות הן בדרך כלל על בסיס שונה לחלוטין: הילד עושה את זה כי זה מספק צורך מרגש, מעניין, לא מסופק, נותן סיפוק למשהו. במילים אחרות, העובדה שהילד עושה זאת. משהו שההורה לא אוהב לא אומר בשום אופן שהילד לא אוהב את ההורה."
5. אם לא תפסיק, לעולם לא עוד…
אנחנו לא באים למגרש המשחקים, אפשר לשחק בלגו, לאכול שוקו, לראות טלוויזיה. אם, אז לעולם לא משפטים הם דרך מצוינת לערער את האמינות והעקביות שלנו. באופן עקרוני, אני חושב שכל הורה יודע שמותר לקבוע תוצאה שאחר כך נפעל.
"כמה פעמים צעקנו ככה בכעסנו, בזעם חסר האונים שלנו! אבל למה? אחרי הכל, כנראה שאף אחד לא יוכל לתת דוגמה למי שהיה ממשיך את האיום הזה ולעולם לא היו לוקחים שוב את ילדם למגרש המשחקים.איומים ריקים כאלה גורמים למעשה למורת רוח של ההורים להיראות חסרת משקל וללא השלכות. הילד לומד בדיוק ההפך ממה שהתכוונת."
6. אתה בדיוק כמו אמא/אביך
יש מקרים שבהם זה נאמר כדרך לשבח או חסד. אולם כתוכחה, זה היה שגוי מאוד במובנים רבים.
"אם היחסים בין ההורים הידרדרו, אולי הם נמצאים בתהליך של גירושין, או אפילו גרושים, למרבה הצער, הביטוי הארסי הזה נאמר לעתים קרובות. יש להניח שהילד עשוי לאהוב את ההורה השני רק את אותו דבר, וזו לא אשמתו של ההרעלה של מערכת היחסים, אז הוא נפגע מאוד מאמירה כזו. יתרה מכך, עם המשפט הזה, אתה מאשים בו את ההידרדרות של מערכת היחסים, מטשטש את האישיות שלו עם זו של שלך בן זוג, עשה הקבלות ביניהם, הפוך אותו אחראי.נסה להימנע מכך ואל תחמיר את המצב עוד יותר על ידי כך שתגרום לילד להיות אחראי למשהו שהוא רק סובייקט סובל ממנו."
7. אני מאוד מאוכזב ממך
משהו לא מסתדר כמו שציפינו. יש לנו את זה בחיים שלנו, וגם בחיים של ילדכם. אם הוא לא התפקד כמו שרצינו במשהו, אנשים רבים כועסים ומאבדים את העשתונות. עם זאת, הילד זקוק לעידוד, אמון ותמיכה, לא להשפלה.
"ככל שעובר הזמן, תינוק מתוק, ילד קטן ומלא חיים, הופך לתלמיד בית ספר. ובזה מתחילה שורה שלמה של ציפיות ודרישות. לא משנה כמה זה קשה, נסו להיצמד ל- תפקיד של הורה שנותן תמיכה רגשית וביטחון, ואל תתחייב למספרה! כמובן שזכותך להתאכזב מחלק מההפקות של ילדך, אבל עדיף שלא תבטא זאת בזלזול הזה דרך ומשפילה, ותתאים את הציפיות שלך ליכולות שלו ולמצב הספציפי. עדיף שתחפש את הסיבה לכישלון, ותדון אם בכלל צריך לשנות משהו או שפשוט צריך לקבל את זה שילדך הוא לא הכי טוב בהכל."
8. אתה עצלן/טיפש/מגושם אפילו בשביל זה
זהו למעשה קרוב משפחה של הרוע, רק בצורה קצת יותר רעה. כי אותו ילד אומלל הוא לא סתם עצלן/טיפש/מגושם, אלא גם בשביל זה. עם זה, מיד הבענו שכן, אבל לפחות בדבר האחד הזה הוא יכול היה להיות טוב יותר, אבל הוא לא הצליח אפילו בזה.
""אפילו בשביל זה" מעיד שהילד הוא בעצם כישלון מוחלט, טיפש לכל דבר, לא מתאים אפילו למשימות הפשוטות ביותר. אם המצב באמת כל כך גרוע, כנראה שזו אשמתך, היית צריך להעלות אותו מוקדם יותר, אולי אפילו בילדות המוקדמת שימו לב לצורך בהתפתחות אינדיבידואלית. או שהבעיה היא רק שאתם רוצים ילד מושלם שאיתו תוכלו להבריג, אפילו עם פרס שמוכיח איזה הורה מצוין אתם? ברור שאתם מתעצבן כשההוכחה לגדולתך נכשלת…"
9. אני אעשה הכל בשבילך, ולא אקבל ממך שום דבר בתמורה
אני חייב להודות שבאופן עדין יותר, אבל לפעמים אני גם אשם בטבילות דומות (ארזתי מהבוקר, ולא ארזת את ערימת הספרים הזו כל הבוקר, למרות שאלתי אותך כל כך הרבה פעמים). עם זאת, אני רוצה ללמד את הילדים שאני אוהב אותם תמיד, בכל הנסיבות, הרגשות שלי לא תלויים בביצועיהם.
"עם זה אתה מטיל ספק באלטרואיזם של אהבת ההורים. אתה מרגיש שאתה צריך להזכיר את כל הקורבנות שהקרבת למען הילד. לדבריהם, זו הייתה הקרבה שלא עשית מתוך אהבה והנאה, אבל בתקווה לפיצוי, כמו עסקה עסקית. ועכשיו השותף העסקי שלך לא רוצה לשלם, או לא על זה, ולא כמו שאתה רוצה לקבל. היזהר, אתה יכול לקבל מאוד הסתבכו במשחקי קדושים מסוג זה!"
כמה מתוך עשרה נוטים לחמוק מהפה שלך?
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- ללא
10. כל עוד אתה גר בביתי/כל עוד אתה אוכל את לחמי…
ובכן, זה בהחלט נמצא במקום גבוה ברשימה של רובנו-לעולם-לא-אומרים-לילד שלי. השטות של הורה שמדכא בכוח ללא סיבה משמעותה: בלבד, אבל היא מבטאת זאת בצורה הרבה יותר משפילה. המסר הבסיסי מעורר את יחסי הבעלים-רכוש או הבוס-כפוף, אין בו אפילו שמץ של אהבה.
"זהו רימון היד האחרון של הורה שנואש עד הסוף במאבק המילולי עם המתבגר שלו. הוא גם חושף את הפגיעות של הילד, ואם אין דרך אחרת, הוא רוצה להשיג ציות ע"י מתייחס לזה. אולי הוא יצליח. אבל למרבה הצער, זה יגבה מחיר בכל מקרה. אתה גם תשלם על זה בכך שמשהו נשבר באופן בלתי הפיך במערכות היחסים שלך.בסופו של דבר, זה מוריד את יחסי הורה-ילד לרמה של יחסי עובד מעביד. אם אתה מרגיש שמשהו כזה יוצא ממך, דבר ראשון עם הורים של בני נוער אחרים כדי לראות מה קורה איתם (אנחנו מקווים שהם יהיו כנים איתך ולא יסתירו את המציאות), או בקשו עזרה מיועצת חינוכית."
האם יש ביטויים שנשבעת שלעולם לא תאמר לילדך? האם הם יצליחו לעמוד בדרישות? האם לפעמים הם מחליקים מהפה משהו שאסור להם? האם הם מתנצלים על זה?
