זו הסיבה שהפרידה כואבת כל כך

תוכן עניינים:

זו הסיבה שהפרידה כואבת כל כך
זו הסיבה שהפרידה כואבת כל כך
Anonim

כי זה ממש כואב. זה מלווה בסימפטומים גופניים קבועים ומייסרים: דפיקות ראש, חולשה, בחילות, רעד, לחץ בחזה. אבל למה? אֵיך? הרי כן, כמובן שזה דבר נורא - במיוחד בניגוד לרצוננו - לאבד מישהו שאנחנו אוהבים, שהיה איתנו כל יום, איתו חלקנו את חיינו. ואז זה עובר, הריקנות נשארת, הבדידות נשארת, אבל למה הגוף שלנו כואב ככה? ומהי הכמיהה המטורפת הזו לאחר, ההתרחקות מעצמנו, המעגל המתמשך, הבלתי נגמר, של זעם, דרמה וזעף? מה לעזאזל עושה את זה? הנוירופסיכולוגיה של הפרידה הבאה.

זה לא כואב במקרה

כאשר אנו נופלים, נפצעים, שורפים את עצמנו, מופעל האזור במוח (בין היתר) הנקרא קליפת המוח הקדמית. הוא אחראי לתחושת הכאב הפיזי, וכפי שמראים מחקרי MRI פונקציונליים של חוקרי מוח, אזור זה נדלק גם כאשר נשבר קשר חברתי הדוק. במילים אחרות, זה לא משנה אם בן הזוג שלנו מעיף אותנו או ישרוף אותנו על ספל קפה חם, המוח שלנו קולט את אותו הדבר, אותו כאב. עדיין לא לגמרי ברור מה בדיוק אחראי לתסמינים הספציפיים, להתכווצויות הבטן, לתחושת הדקירה בחזה, אבל זה כנראה נגרם מהצונאמי ההורמונלי שנגרם על ידי הפרעה במערכת העצבים הווגטטיבית.

shutterstock 184913801
shutterstock 184913801

מנקודת מבט אבולוציונית, כאב הוא אות חשוב, הוא עוזר לך לשרוד, שכן הוא מלמד אותך להימנע מהגירוי שגורם לכאב בפעם הבאה. עם זאת, אבותינו לא יכלו לשרוד אחד בלי השני, יחסים חברתיים, הקבוצה מילאה תפקיד חשוב ביותר בחיינו (וכמובן שהיא עדיין עושה את זה אצלנו, רק קצת אחרת).פירוק קשר הדוק, בדידות הוא אפוא מצב מסכן חיים מנקודת מבט של העברת הגנים שלנו, דבר שיש להימנע ממנו. זה לא מקרי שזה כואב כל כך.

אז נהיה נסערים לגמרי

עד עכשיו ידענו שאהבה היא כאוס נפשי, כמו גם שבמקרה של אהבה נכזבת, אזורי מוח המעורבים בהתמכרות, לקיחת סיכונים, חרדה, דיכאון, התנהגות כפייתית ושליטה בכעס הופכים לפעילים. ובאמת. לאחר הפרידה, הצד שנבעט מראה לעתים קרובות התנהגות כפייתית: הוא כל הזמן חושב על מה הוא פישל ואיך הוא יכול להחזיר את האדם השני. במחקר שנערך גם עם MRI פונקציונלי, נבדקים שזה עתה פוטרו דיווחו שהם בילו 85 אחוז משעות הערות שלהם במחשבה על האקסים שלהם. חוסר השליטה הרגשית שלהם היה מורגש כשהם שמרו על בן זוגם לשעבר במשך שבועות וחודשים, התקשרו וכתבו והופיעו מדי פעם.בינתיים, כמובן, הם ידעו שזה לא צריך להיות, שזה צולע, שזה טיפשי, ולא במקרה, שכן הקורטקס האורביטו-פרונטלי, האחראי על השליטה בהתנהגות, מנסה לעשות את עבודתה. אבל קשה לדכא התמכרות.

כי אהבה היא סוג של התמכרות, בדיוק כמו עישון או שימוש בקוקאין, רק שבמקרה הזה התגמול הוא לא הסם, אלא האדם האחר. אולם, מכיוון שהאדם האחר הופך לבלתי ניתן להשגה, שהתגמול נפסק, מערכת התגמול של המוח נשארת פעילה, ואנו ממשיכים לרצות אותו, כמהים אליו, כמהים אליו. למרות שאנחנו יודעים שאנחנו לא יכולים לקבל את זה בחזרה, אנחנו עדיין מקווים, כי המוח שלנו מחובר לתגמול. זה נכון במיוחד לאחר מערכת יחסים ארוכה, שכן במקרה זה אדם מפתח הרבה הרגלים ושגרה שהאדם השני הוא חלק מהם. ואלה משתקפים גם במוח שלנו, והפתרון של הקשרים והרשתות הללו לוקח זמן. זה מסובך. מאוד מסובך.

shutterstock 190220216
shutterstock 190220216

ואם המוח שלנו לא מקבל את הפרס, אם הסם שלנו יילקח, אם אנחנו משתוקקים לשווא, אנחנו נהיים מתוסכלים, כועסים, היסטריים. טוב שאחרי פרידה רמת הורמון הקורטיזול עולה בגופנו, בעוד הנוראפינפרין יורדת, ממש כמו בזמן חרדה ודיכאון. כך, לפחות בהפסקה בין התקפי זעם, אתה יכול לבכות מכל הלב.

ומה בא אחריו?

ברור שהחוכמות. למשל, הזמן הזה יפתור. אבל באמת. הגעגוע פוחת עם הזמן, המוח שלנו רוכש הרגלים חדשים, אנחנו מתרגלים להיעדרו של האחר. לפי מחקר, זה כאשר תמיכה חברתית, נוכחות של משפחה וחברים, וחברה קבועה באים בצורה הטובה ביותר. ואז האהבה באה שימושית. למרות שלאדם שזה עתה פוטר וחולם על האקסית שלו אין ולו שמץ של רצון לזוגיות חדשה, אין משכך כאבים טוב יותר לטווח ארוך. בטווח הקצר, זה בגלל שזה נקרא אקמול.זה לא צחוק, קבוצת חוקרים בדקה האם פרידה כואבת כמו פציעה פיזית, והאם למשכך הכאבים יש השפעה עליה. זה עבד. כמובן, אנחנו לא יכולים להתחמק מעיבוד האובדן של האחר עם כל כך הרבה.

מוּמלָץ: