ניהול כעסים בתוך המשפחה: מה עלי לעשות, למי עלי לפנות?

תוכן עניינים:

ניהול כעסים בתוך המשפחה: מה עלי לעשות, למי עלי לפנות?
ניהול כעסים בתוך המשפחה: מה עלי לעשות, למי עלי לפנות?
Anonim

מקרים כמו הטרגדיה של סגלד הם תמיד מזעזעים, וכפליים עבור אלה שכבר יש להם משפחות. יחד עם זאת, במקום לשפוט, יהיה הרבה יותר חשוב להבין מה אנחנו יכולים לעשות במצב שבו אנחנו מאבדים את הראש כהורים, כשאנחנו מרגישים שאין יותר, ולזהות מתי השליטה חומקת לנו. ידיים.

והיה חשוב עוד יותר ללמוד וללמד מתי ואיך לבקש עזרה ולמי אנחנו יכולים לפנות אם יש בעיה גדולה.

לא ההורה הטוב שמעולם לא חשב לגזור את הילד הצורח מהחלון

חשוב מאוד לדעת שאפילו ההורה הטוב והאוהב ביותר יכול להישבר. כמו שפסיכולוגים נהגו לומר: ההורה הטוב הוא לא זה שמעולם לא חשב לזרוק את הילד מהחלון, אלא זה שלא בסופו של דבר.

אם נשבר החוט ואתם חוששים שתפגעו בילד או בעצמכם במצב משבר, הכי חשוב לבקש עזרה מידית. דרכים לעשות זאת:

  • הנח את הילד בביטחון, נניח תינוק במיטה שלו, זה בסדר אם הוא צורח.
  • בשלב השני, קח בחשבון ממי אתה יכול לקבל מיידית עזרה: זה יכול להיות הורה משותף, ההורים שלך או חמות/אב חמה, חבר קרוב. אם יש מישהו שיכול להגיע לשם תוך מספר דקות, תגיד לו שאתה צריך עזרה מיידית, ועד שהיא תגיע, התרחק מהילד, אם אפשר, צא החוצה, נשום עמוק.
  • אם אין לך קרוב משפחה או חבר כזה, התקשר לשירות סיוע במשבר 24/7.
  • למרות שזה לא הפרופיל הראשי שלו, פנינו אליהם תחילה, ובבירור שלנו, מומחה מ- National Crisis Management Information Service אמר שאם יתקשרו אליהם במצב כזה הם כמובן ינסו להעניק עזרה רוחנית להעניק להורה המגיע אליהם את מספר הטלפון (להתקשר 24/7, ללא תשלום): 06-80-20-55 -20
  • Lelkesegégy Szolgálat מספר 116-123, שאליו ניתן לחייג מקו נייח או טלפון נייד ללא קידומת, יכול להיות לעזר. נגד העובדה שמעולם לא הצלחנו להתקשר אליהם פעם אחת מתוך עשרה ניסיונות, מה שאומר שבמצב משבר זה אולי לא הפתרון הטוב ביותר.
  • למרות שהמטרה היא בעצם לעזור לצעירים, במצב כזה, לקרוא ל- Kék Vonal Gyermekkrízis Alapítvány יהיה גם פתרון, באופן עקרוני אפשר להתקשר אליהם 24/ 7 בחינם במספר זה:116-111, יש לחייג את המספר מטלפון קווי או טלפון נייד ללא חייגן, אם ניתן היה להשיג אותם, אבל עבורנו המספר הזה היה רציף עסוק במשך עשרה ניסיונות.
  • אבל אם אין לך רעיונות אחרים, אתה יכול גם פשוט לבקש עזרה ב- 112
  • המומחים העובדים בשירותי החירום שראיינו כולם ראו שחשוב לומר שאם מישהו נקלע למצב כזה והצליח לזהות את היקף הבעיה, זה צעד ראשון ענק. עם זאת, כדי למנוע את זה בעתיד, יש צורך בסיוע כלשהו לטווח ארוך, מפסיכולוג או מאנשי המקצוע של שירות התמיכה במשפחה.

אם זה לא כל כך נורא, אנחנו פשוט כועסים לעתים קרובות

כעס הוא תגובה אנושית טבעית. ואף אחד לא יכול להפחיד אותנו יותר מהאור שבעינינו: מצד אחד, אנחנו לא מכירים אף אחד וחיים בסמיכות "לא נעימה" אליו כמוהם, מצד שני, הם יודעים בדיוק את נקודות התורפה שלנו ונוטים לבחור בהן. שלא לדבר על כמה מעצבן הם נראים כמונו!

עם זאת, כאשר ילד פורץ את הגבולות שלו, מתווכח או צורח, הוא צריך צד אחר ללא עוררין אך רגוע בדמות ההורה כדי לספק לו ביטחון.המטרה האמיתית של הפרובוקציה שלו, שבה הוא מתחיל את תפקידנו, היא לא פעם דווקא להרגיע אותו: עמדתנו כהורים איתן, ואנו מסוגלים לספק לו רקע בטוח גם אם מציקים לו. (בקיצור, אנחנו לא מתנהגים כמו עוד אידיוט היסטרי.) עם זאת, כדי להישאר רגועים, אנחנו צריכים גם להתחמש בטכניקות לניהול כעסים.

shutterstock 174171293
shutterstock 174171293

בואו נזהה תוקפנות נסתרת

לעיתים קרובות אנו מעמידים פנים שהכל בסדר עם ההתנהגות שלנו, מכיוון שאנו לא תוקפניים, נכון? הרי אנחנו לא מכים אותו, מרביצים לו, צועקים עליו? לא, זו לא רק תוקפנות.

אנו עשויים להדגיש דברים בצורה כזו, להטמיע אותם בצורה כזו, אנו מכניסים דברים שפוגעים בילד, שיכולים להיות פגיעה אפילו יותר כואבת מאשר סטירה. זה בטח קרה גם לנו, וכמה אכזרי זה יכול לפגוע. אל לנו לרצות להיות בצד השני של צד חלש ופגיע יותר, שהוא גם הילד שלנו.

האם אני רוצה לפגוע בך?

אז בואו נזהה אם המטרה שלנו היא בדרך כלשהי: לפגוע! במצב שנוי במחלוקת, ההורה לעולם לא יכול להיות התוקפן. שימו לב למטרת הפעולות והתקשורת שלנו. בואו נהיה כנים עם עצמנו. ואם המטרות שלנו כוללות פגיעה בך, בוא נשבור מיד את המצב בדרך כלשהי כדי שנוכל להירגע.

התרגשות

תוקפנות היא התשובה לתוקפנות, יש רק דרך אחת לעצור מאבק שהולך ומכעיס: אם נתחיל את אחד הצדדים מתוכו. בואו נעצור לרגע, נספור עד עשר, ננשום עמוק. בואו נעשה תרגילי נשימה. במידת הצורך, עסו את הכתפיים, נענעו בראשכם ושחררו את המתח מגופכם.

אם נרגיע מעט את הסימפטומים הגופניים של הכעס (האצת הנשימה, הגברת פעימות הלב), יהיה לנו קל יותר להירגע.

רפלקסים

אחד הרפלקסים הפבלוביים החכמים ביותר הוא ללמוד לא לעבור מעל נפח מסוים.במילים אחרות, כשצורחים נורית הבלם נדלקת - זה לא פתרון. אם ממש קשה לנו, נשאיר את הילד עם תמונת העץ ונזוז הצידה. לפעמים הסחת דעת היא הפתרון הטוב ביותר. אולי גם הוא יופתע, וזה ירגיע אותו קצת. ברור, אותו הדבר חל על תוקפנות פיזית.

בואו נמצא את הסיבה

למה אנחנו כועסים? במריבה מתעצמת אנחנו יכולים לזרוק עוד ועוד דברים אחד על ראשו של זה, ויותר מכך, אנחנו שוזרים בצורה מסודרת את שאר התלונות, הכאבים, הלחץ היומיומי, השעות הנוספות, הבוס המטומטם, ועוטפים אותם בפצצה הרגשית שאנחנו זורקים עליה. ראש הילד.

אם תצליחו לעצור ולהירגע לרגע, שאלו את עצמכם את השאלה: מהי הסיבה האמיתית למחלוקת בין שנינו, וכיצד ניתן היה לפתור אותה. בוא נתמקד רק בבעיית הליבה.

shutterstock 413618365
shutterstock 413618365

הימנע מהדרמה

הריסוק הוא ילדותי למדי, למרות שניתן לעשות זאת בכל גיל. עם זאת, המשימה שלנו בסיטואציה היא לא להפוך את המריבה לשיא של דרמה יוונית, אלא להרגיע את הרוחות - כולל שלנו.

לא עוזר אם נשתמש בביטויים כמו "אני נורא מאוכזב ממך" "אני אפילו לא יודע מה לעשות עכשיו" "אף פעם לא התנהגת כל כך רע" וכו'. השתמש במילים פשוטות, רגועות והצהרות והצעות חיוביות צופות פני עתיד. אלה ירגיעו את רוח שנינו.

תנוחת הגוף

במהלך ויכוח, אנו נוקטים באופן אינסטינקטיבי עמדה פוגענית. זה מעודד את הילד, שכנראה קטן מאיתנו פיזית (אלא אם כן הוא נער בגובה שני מטרים), להגן על עצמו עוד יותר, ומעורר בנו תוקפנות בעל כורחו.

לאחר שסיימנו להקל על הסימפטומים הגופניים של הכעס (עצרו לרגע, ספרו עד עשר, נשמו עמוק.בואו נעשה תרגילי נשימה. במידת הצורך, בואו לעסות את הכתפיים, נדנד בראשנו, נשחרר את המתח מהגוף.) ואנו מסוגלים לעשות זאת, נשב לידו או נשכב לידו. אנחנו יכולים אפילו לשבת על הרצפה. זה יפתיע אותך. אל תשלב את ידינו, הרפי את היציבה, הסתובב לעברו! זה יפיג מאוד את המתח.

איש קשר פיזי

אם המצב הוא כזה ואנחנו מסוגלים להתנהג בצורה רגועה יותר, הציעו מגע פיזי חיובי: חיבוקים, נשיקות. פעמים רבות, ילדים שסובלים מבריונות נבהלים כל כך מהזעם הבלתי נשלט שלהם, עד שהם מסתחררים יותר ויותר וכמעט רוטטים מרוב עצבנות. אם ניקח את זה ונסובב את זה עוד יותר, זה רק יעמיק את הסכסוך. גם מגע פיזי חיובי ירגיע אותנו. אם הוא מסרב, אל תכריח אותו ואל תיעלב. בוא נציע את זה מאוחר יותר. הרגישו שהאפשרות הזו פתוחה בפניכם כי אנחנו אוהבים אתכם.

אל תיעלב ממה שהוא אומר

אפילו גבר מבוגר מסוגל להכות את ראשו של האחר בלהט ויכוח, שבגללו הוא מחזיק את ראשו לאחר מכן, וכולנו יודעים שזה לא דבר חכם להגיב לזה "ברצינות ". גם ילדים משתמשים בכלי זה באותו אופן, אבל הם, מאחר שהם נמצאים בעמדה תלותית בנו, מתחרטים על כך עוד יותר ומרגישים בושה לאחר מכן.

כמובן, זה לא אומר שאסור לדון בזה. אבל זה גם עוזר להתנות את הכעס של הילד אם נלמד להגיב אליו בשלווה. בואו לא נילחם בחזרה. אנו מציינים שמה שאמרת היה שגוי ומבקשים ממך לתקשר נכון. ואחרי המצב השנוי במחלוקת, בואו נדון איתו מדוע מה שעשה לא היה בסדר: אמנם אנו מבינים שהוא נסחף לרגשותיו, אבל…

shutterstock 185021132
shutterstock 185021132

בואו ניזום תקשורת אסרטיבית

בוא נניח לו. זה לא אומר שאנחנו מוותרים על העמדה שלנו - אלא שאנחנו מגיעים לפתרון שטוב לכולם ביחד.כמובן שכל ילד יכול לזרוק התקף זעם על דברים מטופשים, אבל בדרך כלל יש סיבה לוויכוח, שאם נצליח לחזור אליו נוכל להימנע ממנו ביתר קלות.

לפעמים הם מעלים דברים קטנים ומזעזעים, שהם רק חלק מהפתרון שאנחנו דורשים, אבל חשובים להם. עם זאת, הבנת נקודת המבט אחד של השני יכולה להיות מושגת רק באמצעות תקשורת נכונה ורגועה. בוא נסביר לו: אנחנו אוהבים אותו, ואנחנו לא כאן כדי לפגוע בו, אלא כדי להבין אותו ולהבין פתרון משותף.

עסקה ושלום

בואו נסגור את הדיון בנקודה אחת. בואו נסיק מסקנות. בואו נדבר איתו ברוגע על איך הוא התנהג. בוא נסכים. בואו נעשה שלום. ובואו לא נחזור אליו שוב.

בואו נתנצל

חשוב מאוד שאם הוא נסחף בחום ולא התנהגנו כמו שצריך, נדון גם עמו על כך. לגמרי בלי קשר למעשיו! "צעקתי עליך כי אתה ילד כל כך רע" זו לא התנצלות.בואו נודה אם חצינו את הגבול, נסביר שמה שעשינו היה לא בסדר, לא נורמלי או מקובל עלינו המבוגרים!!!! ובואו נבטיח לו שנשתדל לא לתת לזה לקרות שוב.

מוּמלָץ: